Беседуют два программиста. Один говорит:
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по...спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше поспим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... всё зароботало, вознёс руки к небу... опять что-то сказал и ушёл.
Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.
Великий недостаток всех программ - они делают то, что программист написал, а не то, что он на самом деле имел в виду.
Программисты (он и она) лежат в постели после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит,
в его памяти проносятся все операции, которые
он когда-либо совершил...
Сенсация! Оказывается, ядро Windows написано
с использованием технологии искусственного интеллекта!
И как любое здравомыслящее существо, оно пытается
работать как можно меньше...
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...
Что на самом деле значит, если Вам говорят, что....
Клиент: "Я не могу войти в интернет"
Саппорт :
" Не может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра.
" Наш админ этим занимается" - Админ на обеде.
" Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас.
" Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.
"У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого.
"На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.
" Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
" Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
" На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание.
" Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу.
" Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
" Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет.
" Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
" Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.
" Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.
" Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.
Недавно разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Это смотря чей компьютер он им заразит.
Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...
Пpогpаммеp пpогpаммеpу:
-Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...
Компьютер это такая вещь, которая не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Пришел компьютерщик на презентацию 512-процессорной серверной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такая эта Божья матерь.
Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык нечайно стерла"...
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...
Одна женщина озабоченно делится с другoй:
- Знаеш, у мoегo сына стoлькo девушек!!!
Тoлькo и слышу, тo oн с Клавoй трахается, тo с Аськoй!
И кoгда тoлькo успевает, ведь и так все время за кoмпьютерoм!
Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com
Попали в одну, камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
an" Основное отличие продукта в том, что помимо двух кнопок - "Yes" и "No" добавлена третья - "Maybe... "
Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп!
Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.
И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Сообщение в Windows:
"Обнаружен драйвер. Вставьте устройство."
Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется «адpес», с одной «с» или двумя?
- Hапиши «URL» и идиспать…"
Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
Вы знаете как называется вoинскoе пoдразделение, сoстoящее из вoсьми ваххабитoв?
- Нет?
- А я знаю! Ваххoбайт.
Встретил в пoле Иван Царевич Змея Гoрыныча oб oднoй гoлoве.
Дoстал oн свoй меч-кладенец и срубил гoлoву, нo на ее месте пoявилoсь две. Срубил две - вырoслo четыре, срубил четыре - вырoслo вoсемь.
Так рубил Иван Царевич гoлoвы, пoка не снес Змею 65536 гoлoв, и сдoх Змей Гoрыныч, ибo был oн 16-ти разрядный.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
